Tengo un don especial para seguir soltera .. por mas que salga y conozca gente seguiré tan sola como antes .. entre al preu y nadie me ah hablado , engorde otra vez luego de no comer en 3 días ayer y hoy me lo eh comido todo , claro no hago nada por ser bonita & que voy a hacer si nací así horrible , con una cara asquerosa .. me odio tanto tanto pero tanto , odio verme en el espejo .. quiero salir de este agujero pero no puedo pareciera que alguien no quiere que salga y me lo impide algo como magia negra .. ya nose que pensar estoy hecha una mierda por dentro y por fuera .. 

Hace bastante que no me metía al blog . no tenia ánimos , mi vida cada vez pinta mas de color negro , definitivamente me eh quedado sola sin amigos , sin ningún tipo de apoyo emocional , sin nada .. no sé que tengo que hacer para vivir entre comillas como una joven normal para tener algún motivo importante por el cual vivir para sentirme amada y para que alguien este conmigo mas allá de mi imagen que vea lo que hay dentro de mi , me ame por como soy y no me abandone al primer error que yo cometa .. que saco con decir que odio mi vida eso no me la cambiara en nada y seguiré siendo la misma infeliz de siempre .. y si señores sigo gorda mas gorda que ayer y menos que mañana por que ya la fuerza de voluntad se me fue a la mierda , vivo para comer , me meto todo lo habido y por haber en el estomago sin pensar que el día de mañana me sentirá mas fea que hoy , aun que ya eso es imposible por que no hay ser que sienta mas asco por si misma que yo .. en el espejo en las fotos en todas partes no veo mas que una mujer desespera y fea , horrible , casi vomitable ! doy pena y esto ya se me fue de las manos .. no puedo ir contra mis Jenes nací fea y me quedare fea por el resto de mis días ahora solo queda resignarme y creo que eso nunca pasara .. adiós 

"Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."

Me encanta cuando me habla y me mira a los ojos y pone su cara tierna , me encanta despertar y no tener ningún otro motivo para ir a trabajar mas que verlo a el , me encanta que me moleste y me busque conversa en cualquier momento del día ♥‿♥.  wuau hace mucho no me atraía alguien , me encanta su carita , pero esta pololiando y eso mi corazón lo tiene que entender por las buenas o por las malas , por que por mas lindo que el sea conmigo nunca se va a fijar en mi , incluso me habla de su polola , seguro en mi encontró alguna clase de amiga con quien hablar y distraerse durante las hras de trabajo :( ,me pregunto nuevamente para que el destino te pone gente linda en tu camino si después  te las quita cruelmente ? :'( estoy tan acostumbrada a esto que ya no me da pena que me pasen estas cosas de no ser correspondida en el amor , pero si me frustra y me empiezo a perder la paciencia fácilmente , por que puedo ser fea , pero algo bueno debo tener , como tanto Dios , no entiendo , no entiendo nada ... ademas baje 2 kilos y si es un merito pero no es suficiente me falta mucho para ser realmente flaca, bueno que nunca se es demasiado flaca siempre se puede bajar mas de peso :)) , no hay que conformarse , querer es poder , ya mañana empiezo nuevamente a luchar por mis kilitos de mas , ojala nada me distraiga , solo fuerza de voluntad , quiero pensar que este es un paso mas a la muerte y a dejar de lado este puto mundo , y que mejor que morir flaca y perfecta :) .. tengo las defensas un poco bajas me resfrié pero fatal me jode que ande limpiando la nariz cada 1 min. ya la tengo toda adolorida y mis amigdalas estan jodidas , no quiero ir a medico por que me darán licencia y eso significa quedarme en casa , sin verlo a el  =(  soy tonta losé me aferro a un amor que nunca funcionara .. pero no hay nada que me haga entrar en razón , a menos que aparezca un angel milagroso y me dé con un palo en la nuca a ver si comienzo a utilizar las pocas neuronas que me quedan .. bueno Adiós .. *-*

Una vez más lo vuelvo a hacer, pasan los días, las semanas, los meses, los años...y yo sigo igual sin poner remedio a mi vida, desperdiciándola.

Estoy harta de todo, si no fuera por una sola cosa.. por extremista que suene, ya hubiera cometido alguna locura.

Pasa el tiempo y sigo sin saber donde encauzar mi vida, hacia donde dirigirla... pasa el tiempo y sigo sin tener a alguien a mi lado, alguien que se preocupe por mí, alguien al que yo le interese. sera esto así?? Mi destino ha sido, es, pasar por la vida por pasar?

Ya nada me llena, me he conformado con vomitar o no comer cada día y ser feliz solo así . no es triste? Pero cuál es la solución que debo tomar? con quien puedo contar? estoy cansada de la desconfiaza.

No es triste saber que nunca soy capaz de confiar en alguien? no es triste saber que tengo que esconderme tras un blog para poder hablar sin tapujos y sin miedo a que me juzguen?

Econtraré en algún momento algo/alguien que me llene, que me haga sentir que merece la pena luchar por algo en la vida?

Estoy harta de la mítica frase que uno tiene que luchar por si mismo, mentira!! todo el mundo necesitamos un alguien que nos haga ver que merece la pena seguir. De que sirve recorrer un camino desde que nacemos para estar solos? NADIE QUIERE ESTAR SOLO. y el que diga lo contrario miente.

No es una contradiccion que lo que mas me llene sea el vacío que me proporciona Ana?

Y aún así, no soy capaz de bajar de peso tanto como kisiera.... sueño con llegar a los 40 pero tampoco pongo demasiado remedio... ME SIENTO COMO UNA MALDITA WANNABE...

¿Escuchas? Es el sonido de la soledad, el silencio, la brisa suave, el leve silbido que deja caer sobre los oídos humanos. Sí, eso se puede percibir a simple vista, pero cuando no hay más que esos ligeros sonidos, en mi mente no se escuchan... Solo se distingue el sonido de gritos, de obsesiones, de fracasos, de daños, de desesperación... Tan solo se perciben los pensamientos de mi interior, que me dicen que siga adelante, que debo de conseguir mi propósito, que no me rinda. Aunque eso sea algo que ya se. 


Quiero pensar que esto no es real, es un mal sueño y quiero despertar. (8)

Hoy conte otra mentira
y aguante un dia mas
Nadie vio mis juegos
Se lo que tengo que decir
como "no me encuentro bien" o "comi antes de venir"
Entonces alguien me dice lo bien que me veo
y por un momento, un momento, soy feliz
pero cuando estoy sola nadie me oye llorar.

Necesito que sepas
que no estoy en la oscuridad
Algunos dias sigo luchando para ir hacia la luz
Necesito que sepas
que estaremos bien
juntos podremos contruir un nuevo dia.

No recuerdo la primera vez que me senti fea
el dia que decidi no comer.
Lo que se es como mi vida ha cambiado para siempre
Se que deberia haber sido mas consciente
Hay dias en los que estoy bien
y por un momento, por un momento encuetro la esperanza
pero hay dias en los que estoy mal
y necesito tu ayuda
y por eso lo dejo pasar...

Necesito que sepas
que no estoy en la oscuridad
Algunos dias sigo luchando para ir hacia la luz
Necesito que sepas
que estaremos bien
juntos podremos contruir un nuevo dia.

Deberias saber que no estas sola
Esos secretos son muros que nos apartan
No se cuando, pero ahora se
que juntos lo conseguiremos, de alguna manera.

Necesito que sepas
que no estoy en la oscuridad
Algunos dias sigo luchando para ir hacia la luz
Necesito que sepas
que estaremos bien
juntos podremos contruir un nuevo dia.

Para saber decir yo te amo primero hay que aprender a decir yo"

Esta frase es la base de lo que ella llamaba Egoismo Razonable;
La necesidad de pensar de vez en cuando en uno mismo para lograr el equilibrio personal.

La necesidad de hacerte valer para que los demás te valoren.
De tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin temor a ser juzgado.
De defender como es uno de verdad por encima de lo que piensan los demás.

La necesidad de ser simplemente feliz...

sin dar explicaciones a nadie..
sean cuales sean las consecuencias.

.

Ya estamos a primero de abril , se acabo el terrible mes de marzo & empieza otro mes del año , que ojala sea mejor que el anterior , ya que eh ido de mal en peor sin nada que me haga feliz ni me haga encontrarle sentido a mi vida , nada por lo cual luchar , ni sonreír al despertar , siento que soy un fantasma , En este momento yo no estoy viviendo , mas bien sobrevivo ... me levanto de la cama solo por que hay que levantarse , sonrió solo por que hay que fingir estar bien para que no te compadezcan , finjo ser normal y no lo soy .. suelo comer solo por que hay que comer y lo hago a veces por que ya ni siquiera me dan ganas esto ya paso lo superficial de querer ser flaca mas bien ahora trato de no comer para acabar luego con mi vida por si se le puede llamar "VIDA" , ya que no tengo la valentía de hacerlo de otra manera .. no quiero mas nada , solo quiero cerrar los ojos para siempre ...... 

                                                                       The End.

Que cruel es la vida a veces pero lo positivo de todo lo malo que me pasa es que cada vez me hago mas fuerte o eso creo , nose cuantas veces mas tendré que pasar por malos momentos como el de hoy pero creo que serán varias .. espero y tengo fe que todo lo mal que la estoy pasando hoy es un paso para que mañana sea feliz y pueda reconocer esa felicidad ojala Dios me diera una oportunidad para amar , una oportunidad para ser respetada , valorada y por que no admirada u,u sé que para el mundo no valgo nada, solo espero que este puto mundo se acabe lo mas pronto posible y ya me aleje de toda esta mierda ...

Hoy logre cruzar palabras con el chico ese que me gustaba :/ me dijo que tiene novia !!! lo sabia si no era que no me pescaba , era que estaba  de novio , de todas formas no tendría oportunidad con el , ya lo había dicho nose para que lo vuelvo a mencionar , ya es hora de que deje de pensar en que voy a tener la oportunidad de encontrar a alguien con quien salir .. el amor no nació para mi , tan simple como eso , soy ajena a todo ese mundo de besos , poemas y mariposas en el estomago  , que afortunados son aquellos que tienen la suerte de amar y ser amados   :'(

Me gusta ese chico o es solo algo superficial? u.u no losé , pero en verdad me gustaría que el se fijara en mi , hace ya mucho que no sentía esto por nadie , 2 años soltera ya es muchoo! , creo que ya es hora de tener novio , lo necesito , me siento muy sola & creo que acabo de perder a una gran persona que me amaba como nadie lo a hecho pero ojala valga la pena a verla perdido , le dije a esa persona que el no me gustaba que quería estar sola , que el nunca me iba a gustar , pero nose si tome la decisión correcta, solo el tiempo me dirá si me eh vuelto a equivocar o no , solo hice lo que mi corazón me dijo .. bueno sé que me costara mucho encontrar pareja , no soy bonita y no tengo muchas cualidades a mi favor y a demás estoy hinchada como marrano estoy gorda ,gorda ,gorda & como siempre horrible de cara pf un asco , si pudiera cambiar muchos de mis defectos juro que no lo pensaría , si tan solo tuviera la posibilidad de hacerme una cirugía nose algo que me ayude seria la mujer mas feliz de esta tierra, me siento tan inferior , tan fea para este mundo y ademas siento que supero los defectos que cualquier persona normal puede tener , soy un asco con patas ,no tengo nada que rescatarle a mi físico , NADA!! , es casi un milagro que alguien tenga el mal gusto de fijarse en mi , así que bueno tendré que seguir siendo soltera no me queda de otra y tendré que seguir mirando a escondidas a ese chico que tanto me gusta por que ni en mis mejores sueños el se fijaría en mi :(

ya estoy en talca , y hasta el momento las cosas andan excelente , por lo menos me ah ido mejor de lo que yo pensaba ! , igual a veces siento que las cosas me salen mal y estorbo acá sobre todo por que mi cuñada me mira un poco feo pero nose son cosas que yo me imagino , no creo que tenga algo en contra mía (: , igual a veces me consume la timidez y no hallo de que conversar y a veces me da la nostalgia y comienzo a extrañar a mi familia , pero igual me eh sentido cómoda acá , esta casa es como toda genial tal y como me gustaría vivir , pero bueno me toco ser pobre y así es la vida ! algunos tienen mucho y otros nada 8-) jaj :c ayer viaje toda la tarde pero me gusto viajar sola estuve todo el rato escuchando música en el bus y luego me fui conversando con un chico que se me acerco y me dijo que quería conocerme y blabla , bueno las cosas no pasaron asi nomas , es una larga historia pero la verdad es que me da muchaaaaaaaaaaaaa flojera contarla jej bueno me despido , besos a mis lectores! (;

La vida me demostro que las cosas no son como en las peliculas, que el para siempre nunca se cumple y que siempre hay un pero, que no siempre el bueno tiene un final feliz, y aveces si lo tiene el malo de la pelicula, que en estos dias no importa si sos tierna o dulce, siempre ganan las mas lindas, que todos dicen que quieren a alguien que sea fiel pero en fin siempre van una y otra vez con esa que tanto daño les causa, que el mejor abrazo y el mas verdadero siempre va a ser el de mama, que siempre decimos cosas pero pocas veces las cumplimos, que el amor es lindo mientras dura y que siempre va a tener una parte de dolor y que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una mano o simplemente no existen ..- 






Nunca llegará la persona indicada si no dejas ir a la persona equivocada .... ♥ 

Subí dos kilos :( creo que me eh alejado enormemente de la meta y mi familia me ah lavado la cabeza diciéndome que estoy flaca comprándome cositas "ricas" para comer y yo tragando como cerda :/ luego viene el arrepentimiento y  como no vomito se me acumula toda la grasa en el puto estomago y en mis piernas glúteos y me veo como fatal :/ , en dos días mas me voy a talca a donde mi hermano , nunca me eh alejado tantos km de mi madre la verdad soy muy mamona :/ y sé que echare de menos a mi familia y me voy a querer venir en cuanto llegue allá , pero ya comprometí y tengo que ir si o si :( , ojala no sea como yo pienso y todo resulte bien y que me lleve bien con mi cuñada mis sobrinos y mi hermano , ya que nunca comparto con el por la diferencia de edad que tenemos , y el se fue de la casa cuando yo solo tenia meses de vida .. pero bueno ojala en ese viaje pueda aprender a valorar a mis padres y también a quererme a mi misma :/ y ojala que cuando vuelva todo cambie y yo vuelva a sonreír a hacer feliz , a poder abrirme al mundo , dejar estos miedos que me atormentan tanto ....

 

after the storm the sun comes out or not? ♥ 

Confirmado señores y señoras me eh quedado completamente sola , pero bueno por desgracia la vida sigue .. ni modo que me la quite , aun que eso no seria una mala idea , lastima que soy muy cobarde para eso .. :( eh cambiado de blog ya que el otro en breves palabras era un asco!  (: pienso que a este puedo darle mas vida , el otro era solo un blog de principiantes jiji .. en fin eso da igual , les cuento hoy fue uno de esos días donde amaneces tan feliz y no sabes por que? , entonces comienzo a pensar cuanto durara ese sentimiento y obviamente que no mucho por que en chicas como yo , solo eso es pasajero mas pasajero que lo común en cada persona , en mi vida ser feliz es casi un milagro , sentirme linda ya es casi una broma de mal gusto.. bueno me voy a despedir por que dudo que mañana escriba en este blog y que prenda la compu ya que mañana tengo mi primera clase en el preu y eh decidido no ir , no quiero salir de mi casa para ser la burla de los demás no me siento bien compartiendo con otras personas y menos con gente de mi edad donde la vista vale mas que los sentimiento no , no me arriesgare a que alguien conocido me vea por la calle y luego me comente wow que fea estas , que gorda estas o simplemente no me hable mas , suele ser algo habitual en mi vida que las personas a la hora que me conocen se alejen sin previo aviso :/ .. pero bueno como les dije no haré nada este año aparte de invernar todo el año en mi hogar jaja si , me quedare todo el año en mi casita ese es mi propósito para el 2012 y mañana se lo diré  a mi madre , y tengo claro que no lo tomara nada bien y me castigara sin permiso, me prohibirá  estar en la compu , y de seguro también mirar  tv , hasta quizás me eche de la casa , cosa que no duraría mucho por que me saldría a buscar desesperadamente a los dos segundos! , pero lo que si es un hecho que me subirá y me bajara en palabras como suele hacerlo , en fin yo no cambiare de opinión , suena perososo de mi parte no hacer nada por la vida pero no es eso , créanme que no lo es , lo que menos tengo es flojera , solo que ya la calle y el mundo me ha echo demasiado daño como para seguir exponiéndome a eso .. prefiero vivir en mi burbuja que llegar todas las noches llorando a mi casa .. no señores yo de aquí no me muevo ...



besos!  (k)

 

my life is a shit

Me estoy desvaneciendo de a poquito, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabes? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto... ahora noté que, necesito apagar la luz. Es complicado, ¿sabes? porque ni siquiera estoy segura de querer salir de este lugar, de prender la luz, de secarme las lágrimas. Supongo que tengo miedo, porque de todas formas siempre es el miedo lo que me frena. Tengo miedo porque no sé qué me está esperando allí, afuera. Tengo miedo, de que no me guste lo que me está esperando afuera, pero supongo que yo no soy mucho como para cambiar lo que hay allí. Tengo miedo, de verdad tengo miedo. Me siento como una niña pequeña que se esconde en sus sábanas porque no sabe que hay dentro del armario o bajo la cama... Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, yo no me entere. Allí quiero estar, con mi música, con mis libretas, con mis lápices y mis cuadernos. Allí quiero estar, lejos, escondida... Yo.. en realidad yo... no sé qué hacer. Ni qué pensar, ni qué esperar. Mi madre me dice que tengo que confiar, que todas las cartas están a mi favor y que está más que claro lo que va a suceder..Pero yo, todavía tengo miedo. Creo que es por las cosas que eh tenido que pasar siempre me decían eso, que todo estaba claro, que lo que iba a suceder iba a ser favorable para mí, pero siempre era lo contrario, siempre salía perdiendo, terminaba sola, sola, todos me dejaban sola. Y ahora yo quiero estar sola, pero quiero estar sola para que los demás no tengan la oportunidad de dejarme.
Me arden los ojos, creo que es porque he llorado todo el dia de ayer y la mañana de hoy. No me gusta estar así, con toda esta inseguridad, con toda esta pena, esta angustia, porque a mí también me gusta disfrutar de las cosas de la vida, pero siempre hay días en que las cosas parecen ir completamente mal, días en que a pesar de que en el cielo haya un sol inmenso, tú mueres de frío. Yo... yo sigo teniendo miedo. Mis latidos se aceleran, mis ojos se llenan de más lágrimas, me molesta, me hiere, me daña. No quiero estar así, pero no puedo evitarlo, no puedo... Estoy llorando como una niña pequeña, quéjándome de a poco y arrugando los ojos, apretándolos, tratando de que las lágrimas no se me escapen, pero no lo aguanto. Siento que me duele el alma, y no puedo hacer mucho para cambiar eso, anque sigo sin entender el por qué de sentirme tan desdichada. Se me apreta el pecho, me siento ahogada. Y probablemente eso debería estar pasándome ahora, debería estar ahogándome. ¿Puedo hacerlo? Sería algo realmente grato. No sé por qué me da por sufrir tanto...